הפעל נגישות לקוראי מסךנגישותדלג לתוכן מרכזי
 

מריבות בין אחים - מדריך להורים

​​תמר כהן לביא


תמר כהן לביאאחת הבעיות השכיחות במשפחות הן המריבות בין הילדים - "אימא הוא לקח לי", "אימא הוא הרביץ לי". כל הורה שיש לו יותר מילד אחד מכיר את המריבות האלה, שיכולות להרוס את האווירה בבית ולהפוך אותנו בעל כורחנו מהורים לשופטים.

מדוע הם רבים?

  1. ​​​​הרעת תנאים - הילד הבכור נולד למשפחה בה הוא "מרכז העולם", ההורים סובבים סביבו והוא בטוח שכך סובב גם העולם. כאשר נולד אח חדש, מעמדו של הבכור מתערער והוא מנסה לבדוק את מעמדו החדש באמצעות מריבה עם האח הקטן ולבחון את תגובתנו כדי להבין היכן הוא ממוקם בסדר העדיפויות שלנו.
  2. קנאה - הרגש הקדום ביותר, המוכר לנו עוד מימי האחים הרא​שונים בתנ"ך, קין והבל או יוסף ואחיו. קנאה היא רגש טבעי עמו אנו מתמודדים לאור​​​ך כל חיינו. כולנו מקנאים במהלך חיינו, אך בניגוד למבוגרים ילדינו לא יודעים לנווט את הרגש הזה למקום חיובי ופעמים רבות פונים לאלימות.
  3. תשומת לב - זוהי הסיבה השכיחה ביותר. תארו לעצמכם את הסיטואציה הבאה: שקט בבית, הילדים משחקים יחד בחדר ואנחנו מנצלים את השקט לקרוא עיתון, להיכנס לפייסבוק, לדבר עם חברה וגם לשתות קפה, אך בשנייה שפורצת מריבה בין האחים אנחנו מתייצבים בחדר. ילדינו, באופן לא מודע, "יוצרים מריבה" כדי שנהיה איתם.

אז איך נגיב? להפריד ביניהם? להעניש? מי צודק? כיצד נוכל למנוע זאת?

  1. ​זמן איכות - את המריבות בין האחים כנראה שלא ניתן למנוע, אך בכוחנו להפחית את תדירותן. רוב המריבות פורצות כדי שפשוט נהיה איתם, נוכל להקדים תרופה למכה על ידי כך שנקדיש כמה דקות לכל אחד מילדנו בנפרד. זמן איכות הוא ביטוי השגור בפיהם של הורים רבים, אך הם מתקשים ליישם זאת בטענה שהם לא מוצאים את הזמן. אציין כי בזמן איכות הדגש הוא על האיכות ולא על הזמן.
  2. הגדרת ציפיות - אחה"צ הגיע וילדיכם משחקים בבית. הגדירו להם כיצד אתם מצפים מהם להתנהג. שוחחו עם ילדיכם בזמן רגוע והנחו אותם להגיב להצקתו של האחר במילים ולומר לו "אתה מציק לי אני מבקש שתפסיק". במידה וזה לא עזר יש לגשת אל אחד ההורים ולבקש את עזרתו (ללא בכי או יללות).
  3. חיזוק - עברו 10 דקות ויש שקט בבית, אל תתייחסו לכך כמובן מאליו. גשו לחדר, שבחו וחזקו את ילדיכם על התנהגותם הנאותה.

"אבל הוא התחיל"! להתערב או לא, זאת השאלה 

ישנן גישות רבות הגורסות כי הפרדה בין האחים היא הפתרון לבעיה, אך "הפרדת כוחות" היא העלמת הסימפטום מבלי לטפל בשורש הבעיה. בנוסף, היא משדרת לילדים מסר שהחיבור ביניהם הוא בעייתי, ואילו המסר שאנו רוצים להעביר לילדנו הוא מסר הפוך.

כולנו רוצים שילדינו יהיו החברים הכי טובים. המריבה פרצה? הציגו נוכחות, תהיו ליד ילדיכם והקשיבו לשיח ביניהם. במידה והשיח מתנהל בצורה נאותה, חזקו אותם על כך שהם מנסים ליישב את העניינים. אך במידה והם ממשיכים לריב, הקשיבו לשני הצדדים מבלי לשפוט ונסו לתת להם מספר פתרונות. המטרה היא לתת להם מספר כלים בהם יוכלו להשתמש במריבותיהם העתידיות. במידה והם משתמשים באלימות, יש להפריד ביניהם לפרק זמן מוגבל כדי להעביר את המסר שאלימות היא מחוץ לתחום בביתנו ואינה כלי לפתרון בעיות.

המריבות ביניהם אמנם עדיין יהיו שם, אך נוכל להפחית אותן על ידי כך שנקנה לילדינו כלים לניהול המריבה בצורה נאותה, ועל ידי בילוי זמן איכות עמם גם נחסוך מראש את הצורך שלהם לדרוש תשומת לב.



הכותבת הינה מנתחת התנהגות, מדריכת צוותי חינוך ומנחת הורים בכירה. מנחת סדנאות במכללת הורים ראשון לציון. הכתבה פורסמה ב-B woman פורטל הנשים של ישראל.