הפעל נגישות לקוראי מסךנגישותדלג לתוכן מרכזי
 

לפנק או לחנך? כשסבתא מתערבת

​​​תמר כהן לביא


תמר כהן לביא
אם ההורים שלכם מוציאים את הילדים מהגן או מבית ספר ושומרים עליהם לעתים קרובות, הם כנראה גם מרגישים מספיק בנוח לחנך או לתת ביקורת מדי פעם. מה עושים כשיש חילוקי דעות? ומתי אסור לשבור את סמכותם?

כשהיינו ילדים סבא וסבתא שלנו נראו לנו זקנים עם שיער אפור, גב שפוף ולעתים גם מקל הליכה, אך היום הסבים והסבתות רחוקים מהתיאור הזה. הם נראים צעירים, שומרים על כושר ואף שולטים בנפלאות הטכנולוגיה כמו הפייסבוק והסמארטפון. יש לרובם עבודה חלקית או מלאה, תחומי עיסוק ולוח זמנים עמוס. 

בעבר לסבא וסבתא היה תפקיד מסורתי ברור והוא היה לפנק את נכדיהם המגיעים פעם או פעמיים בשבוע לביקור. היום ההורים קרייריסטים, עובדים שעות רבות ונעדרים יותר מהבית מאשר בעבר. לכן סבא וסבתא מוצאים את עצמם מבלים שעות רבות עם נכדיהם ולפעמים אף נדרשים למלא את תפקיד ההורים.

תפקידם המסורתי מתערער ולאור זאת בשנים האחרונות מוצאים את עצמם הסבים והסבתות בדילמה - האם עליהם רק להמשיך ולפנק את נכדיהם או האם מותר להם גם להעיר כשצריך ולכעוס? התשובה לכך תלויה במהות הקשר.  

במידה ואתם סבא וסבתא הרואים את נכדיהם פעם בשבוע או בשבועיים, היצמדו לתפקידכם המסורתי ותיהנו מגידול הנכדים. אך אם אתם חלק בלתי נפרד מהלו"ז השבועי ואתם מוציאים את הנכדים מהגן או בית הספר ושומרים עליהם שעות רבות, עליכם להקפיד על הצבת הגבולות בזמן זה.

נכדים חצופים

סבא וסבתא נאלצים לא פעם להתמודד עם נכדים חצופים וחסרי גבולות. לעתים עובדה זו מצריכה מהם מבלי שתכננו לחרוג מהתפקיד עליו חלמו, להיות "הורים" בפעם השנייה ולחנך את הנכדים. ההורים בימינו מתקשים להציב גבולות ולהיות סמכותיים והסבא והסבתא צריכים להתמודד עם התנהגות הילדים, לדרוש מהם כבוד וללמדם להפנים מהם גבולות.  
במצב כזה ייתכן שתהיה להם ביקורת על דרך החינוך של ההורים. ביקורת זו יכולה לבוא לידי ביטוי במשפטים פוגעניים כגון "אתם לא יודעים לחנך","אצלי זה לא היה קורה" או "למה אתם לא פונים לעזרה?" הערות אלה ואחרות מחלחלות לאט לאט ופוגעות בקשר בין ההורים לסבא וסבתא.

חילוקי דעות בין ההורים לסבים

"בבית שלנו מותר לאכול ממתק אחד ביום. כשהילדים מגיעים להורים שלי הם אוכלים את כל מגירת הממתקים וזה ממש מכעיס אותי ואני מוצאת את עצמי רבה איתם בכל פעם", כך מספרת מיטל, אימא לשלושה ילדים. ויכוחים אלה נעשים הרבה פעמים בנוכחות הנכדים, מה שפוגע בסמכותם של ההורים. הילדים שומעים זאת ולאט לאט הם לומדים להפעיל מניפולציה לטובתם. כמו כן, הוויכוחים מעכירים את מערכת היחסים בין ההורים והסבא וסבתא.
לעתים הורים מגבשים לעצמם תפיסה חינוכית שונה מהתפיסה שהייתה מקובלת בביתם מכיוון שהם לא אהבו אותה, ופתאום הם נאלצים לראות את הוריהם נוהגים עם ילדיהם בדיוק כמו שהתייחסו אליהם כשהיו קטנים. ההורים היום נחשפים לדרכי חינוך רבות ומגבשים לעצמם דרך חינוכית שלא תמיד תואמת לדרך ולראייה החינוכית של הוריהם. 

אז איך סבא וסבתא משתלבים בחינוך הילדים?

שיחה משותפת

קבעו יחד שיחה שאינה קשורה לסיטואציה מסוימת. כדאי לערוך את הפגישה במקום ניטרלי כמו בית קפה על מנת שתהיה אווירה נעימה של פתיחות ובילוי. תתחילו את השיחה במילות תודה והערכה לסבא וסבתא ותחמיאו להם על הסבלנות והעזרה. בהמשך השיחה תגדירו מהם הכללים/גבולות שחשובים לכם שישמרו כאשר אתם לא נוכחים. למשל, חשוב לכם שהילדים ילכו לישון בשעה שקבעתם או לא יאכלו שוקולד בערב. הימנעו מרשימת דרישות ארוכה, בחרו שניים או שלושה עקרונות שחשובים לכם במיוחד. ​

עלות מול תועלת

עזרה של סבא וסבתא אינה מסתכמת רק בשירותי בייביסיטר בחינם, אלא יש לה ערך מוסף רב. סבא וסבתא מעניקים חום ואהבה ויש להם פינה מיוחדת בלב הילדים. לסבא וסבתא ידע וניסיון רב והם יכולים להעשיר את עולמם של הילדים. מבחינתכם ההורים זה אומר שעליכם לעתים "לבלוע צפרדעים" ולהרפות כאשר הילדים נמצאים עם סבא וסבתא.  
אם אתם מתקשים לשחרר וחשוב לכם שהכול יתבצע בדיוק לפי הכללים שלכם, עליכם לבחון עם עצמכם מהי העלות ומהי התועלת. במידה ולאחר ששקלתם זאת, אתם עדיין מרגישים כי הדבר קשה לכם - כדאי לשכור שירותי בייביסיטר חיצוניים בתשלום כדי שלא תשלמו מחיר של סכסוך ופגיעה במערכת היחסים עם הוריכם.

כשההורים נמצאים - כבדו אותם 

בקשו מהסבא והסבתא לנהוג באופן שונה כאשר אתם נוכחים. במידה והם נמצאים לבד עם הנכדים, השרביט בידיים שלהם והם יכולים לחנך ולהרשות להם לעתים דברים שהוריהם לא מרשים להם, כמו למשל לאכול עוד ממתק או לקפוץ על הספה. זה לא יהרוס את החינוך שלכם במידה ויש לכם גבולות ברורים בבית. להפך, ילדיכם מתרגלים ומתאימים את עצמם למסגרות שונות. הם יודעים היטב שיש דברים שמותר לעשות בנוכחות סבא וסבתא ואסור בנוכחות ההורים. מתי זה בעייתי? כאשר סבא וסבתא מרשים לנכדים לעשות דבר מה שהוריהם לא מרשים וההורים נוכחים. סבא/סבתא, במקרה זה תנו להורים לחנך ולהגיב. אל תשברו את סמכותם.  

לא ליד הילדים

סבא וסבתא יקרים, יש לכם ניסיון של שנים בחינוך ילדים, אך על מנת לשמור על יחסים טובים עם ילדיכם, עליכם לכבד אותם ולא לפגוע בסמכותם גם אם אינכם מסכימים עם דרך החינוך שלהם, ולכן את הערותיכם ועצותיכם לגבי חינוך הנכדים העניקו לילדיכם בנפרד ולא מול הנכדים. אל תיעלבו אם ילדיכם לא יאמצו את כל העצות, כך תוכלו לשמור על מערכת יחסים רב דורית של עזרה והנאה משותפת. 



הכותבת הינה מנתחת התנהגות, מדריכת צוותי חינוך ומנחת הורים בכירה. מנחת סדנאות הורים במכללת הורים ראשון לציון.​